现在才觉得自己的思想太过于复杂，应该简单点，单纯点好。因为复杂的思想会使你计较得失，会去想一些根本无法实现的梦。如果头脑中思想简单点的话烦恼就不至于太多。
自己的思想过于复杂也有形成过程。首先是电视剧看得太多，自己的思想受到了电视剧人物的熏陶，致使我变得爱多管闲事，多愁善感，喜欢幻想不可能的奇迹出现。其次是受周围人的影响，只要是让我觉得有个性的事，我都喜欢效仿。以至我现在学得四不像、人不像人，鬼不像鬼，全身上下找不到一点自己的特色。
思想复杂并不是一件好事，不要以为有了复杂的思想你就是智者。复杂的思想就如一个沉重的包袱，有了它你只会觉得很烦。有了复杂的思想不要以为解决了一个矛盾，你就永远不会有矛盾了，矛盾还会越来越多而且没有休止。复杂的思想会使你有更多的烦恼，这些烦恼都大多是没有必要的。因此，有了复杂的思想你就不得不浪费时间去解决那些没有必要的矛盾和烦恼。
我之所提倡就是带着个简单的思想，不受外界影响。自己想干什么就干什么，无所顾虑，达到庄子的精神绝对自由的境界。
于是乎抛开包袱，捡起简单的思想，这样你的生活才会更美好，更丰富多彩。
最近发现自己暴露的问题越来越多，找不回刚开学时的那种干劲。也许被太多事情冲击着，迷茫了。或是也许快放假了，放松了吧！不想读书的时候，终究读不下书，无论是谁，无论前面有多大的目标都不能给予我动力。有时候，自己要给自己很多思考自我、反省自我的时间。别人的话我根本就听不进去，甚至自己听完之后还会给予人无耻的嘲笑。因此只好暗自反省。也许是我太自豪、太消极的缘故吧！
现在回想起来，由于自己的胡思乱想浪费了不少时间。因为胡思乱想，使得自己要去解决一些自己派生的矛盾，解决完了矛盾方才醒悟这一切只是误会。误会的产生源自于误会双方的思想观念上的分歧，源于自说自话没有直截了当。就是为了去拉近思想上的差距，再加之去拉差距时的不主动，我因此浪费了时间。
把那浪费的时间节约起来可以干很多事情。现在才后悔浪费了时间去解决产生的矛盾。也许要减少误会就是要靠减小与他人思想上的差距。但这需要勇气，需要积极主动。若是摆着架子不放或是要向他人显示你的高贵气质，那么什么问题也解决不了。
因此，我不要什么脸皮，这个东西拿来一无是处，我只想在几分钟内就把与他人思想上的差距缩小为0，节约我宝贵时间，用着时间来找个地方互相鼓励互相促进，使自己得到动力。不想读书就放下，积极一点会有更好的结果，否则会错过很多！
今天受到了过去的启示–初中的一个同学的忠告：题目是死的，人是活的，应该有选择得做题，不能盲目。当是我不以为然，暗自嘲笑：自己做的没有快就来想阻止我，做梦。之后，我还是盲目地做下去……
今天做数学创新，题目很多重复的，只是数字改了一下，我不想做了，回想起痛，回想起同学讲的话还确实是很有道理。题目不必题题都做，做题是要讲究选择性的，哪题根本就是胸有成竹，自己早就会了何必去浪费时间呢？哪题根本就是自己做不出来，何必又去钻牛角尖而浪费时间呢？难道我叫你做一万题“1+1=？”你就真的去做一万遍吗？你肯定不会去做，因为做一遍和做一万遍根本呢就没有差距。
做题要有量，但这个量并不是做的多，而应该是对该知识点的所有题型做到很熟悉。若实在熟悉那再花时间又是何必？（除非复习）那倒不如花那个时间补缺补漏。自己要去针对自己的状况选题目做，而不是有多少作业你就做多少。
有些同学花的时间比别人多，但成绩却与别人差不多，这些同学难道不会想想其中的原因吗？就是因为盲目做题做了实在多与别人有选择性做题效果是一样的。
做题目是为了巩固知识，做了一个题目后要想想，举一反三。我们必须精题而不是游题海。
在这方面我对自己的要求就是基础知识必须精，题目做多少并不重要！听见了吗，Y！
失去了原来的自信、失去了原来的开朗、失去了原来的笑容、失去了原来的正气、失去了原来的精神、失去了原来的不正经的我，抱着一个梦想要去追求。自己手中的筹码、依托、支柱在一个个地失去，但有个梦想驱使我去追求，也许这就是成长。人随着年龄的增长，富有个性的东西渐渐失去，但自己所追求的却越来越多……
有了追求的那一刻起，自己 的本性与特点在一个个失去。为了追求，我们被追得没有了笑容；为了追求，我们被追得没有人性；为了追求我们被追得失去自我……失去地越多，自己所想得到的就越多，从而追求东西的能力也就越差。如此循环，人变得不是人，他们失去了孩提时的天真，换了一层虚伪、圆滑、狡猾、自私的皮而去应酬这充满自私的世界。
高中以来，为了追求明年六月的那一刻，我真的失去了很多，同时也发现自己成熟了许多，笑容也少了许多，烦恼却多了许多。唯一使自己欣慰的是自己还存在与别人共同创造的理智的毅力。
我要追求！但我不能因为追求而失去自我，不能因为想要得到而放弃了很多东西。不行，我要重新挂上自己的笑，不能因为追求明年六月的那一刻而把自己的笑容掩埋了。
我是人，我要随风奔跑追求自己的梦想；我是人，我不能因为追求和放弃笑。若你忘了笑，快把它挂上，这一刻你忘了，以后你天真的笑容就再也回不来了。
梦想成为一个企业家，确实是一个很不自量力的想法，但想都已经想了，还能把我怎么样？于是想把老梦重提。
这个梦想对我来说很远。我不知道自己能不能够实现，有时觉得自己很有希望，有时确又没信心。无论如何我都会努力的。
怎么样努力呢？安分守己，读好书，拿到文凭（当然是好的），以后好有一定的基础。
没东西讲了，所说自己的日记吧！我的日记没有文采，没有水准，只是现实了一点。在这方面，我是有自知之明 的。
唉！烦，不会写，不写了！
今天不知怎么的，突然发现自己居然会计较得失。自从调位置后，失落感接连而来，使我防不胜防。因为自己找不回坐在第四排的那种感觉了。现在坐在这里，总觉得被勾心斗角所包围，不自然的感觉一阵一阵，似乎自己在害怕什么。这次，对，我要计较得失。我不想坐在这里，调位置有什么好处，反正大家以前都坐习惯了何必调呢？这样调反而要花时间去调整自己的学习方法来适应周围环境。不适应使我们失去了学习的动力，不适应使我们学习心不在焉，不适应使我们放松学习而去讲话。调位置有什么用呢？一点好处都没有！班主任啊，何必绞尽自己的脑汁去影响同学们的学习呢？这种举动多么愚笨啊！这些脑汁还不如用在改进你自己的教学方法上！对，调位置是根据高矮，但现在我们人这么大了，高矮差距会很大吗？再者，我们都是高三的人了，看不到黑板不会自己想办法呀？（向各位老师强调：不要把我们高三学生当作初中生看待，我们大了，自己有自己的看法，不需要把简单的问题复杂化。我们最讨厌的就是老师唠叨，我不怕把会唠叨的两个老师点出来–物理、化学老师，再次向二位老师强调–我们不是初中生！）总之，不管别人怎么看，我都要计较我位置上的得失。
还有一个得失使我心烦。明天要打什么篮球赛，自以为很厉害的我被冷落了，为此我失落了一阵子。但，我想失落的不止我一个，因为很多渴望参与的人都被冷落了。我觉得，这种课间活动制度也应该拿来批判。课间活动应该是大家参与的才对。是啊，啦啦队是参与，但渴望打篮球的人去加入啦啦队，他们会开心吗？很显然不会。他们的不情愿能使他们从中得到锻炼而受益吗？很显然也不会。他们只会得到看完篮球后的一脸沮丧，从中他们会有些自卑，我想自己为什么不能去打。这就是班主任所说的“大家都去打篮球，运动运动，锻炼一下”的课外活动吗？只有十六个人运动、锻炼，其他人就在旁边看那十六个人玩，这课外活动多么可笑。要知道，想打球的可远不止那十六个人！这样的课外活动意义何在？这次课外活动没有组织管理好，班主任要 负重要责任！要有课外活动就撒手放开给我们玩就好了，各玩各的，大家都开心，可你又要管理，似乎要为以后向校领导解释作铺垫，但又管理不妥，使得很多人都浪费时间被迫去看几个没水准的人打球。在这里我要表示，我明天不去看别人打球，我要自己拿个球去别的地方打，相信，会有很多人加入我的队伍的。
回头看自己计较的这个得失，又忽而觉得自己很没用，helocy，你没用啊，自己没球打还来这里发泄，你真每种！也许吧，我就是这样一个小人，也许别人站在我这个位置时会显得很坦然，但我没那么伟大。唉，也许自己太封建，不够开放，人贱就贱点，怕什么，天天去附和那几个，拍后面那几个的马屁不就有球打了？看来我是封建、固守–做不到啊！
还有一个得失计较地很不应该，具体事情不便在日记上阐述。不应该去计较的东西那就不必去计较了，爱怎么样就随它去吧。顺其自然，多说又有什么用呢？时间是宝贵的，没有就没有了，再去一味地索取也是白费心机。各人有各人的观点，各人有各人的立场，各人有各人的处世态度，各人有各人的习惯，你又何必强求别人的习性趋于一致呢？不要向别人索取太多，自己付出点，报着一个平常心面对一切，何必为了一点点小事而去波动自己的情绪？不该想的就不要去想不该做的就不要去做，一切趋于平静就好了。
不要再自以为是了，大家都是普通人，不分贫、富、高、低、男、女、贵、贱。你失败了没有人会鼓励你，你失落了没有人会来安慰你，你成功了没有人会为你骄傲。万物皆自私，它们各为各的利益而奋斗，从不顾及他人。算了，不写了，旁边的人已经开始讲我变态了。
不要去计较太多拉，做好自己的本职工作就行了，别人爱怎么评怎么看由他们去吧！抱着一个风清水静的心态，相信一切都会好起来……
补记：回头看了一下，又写了变态的废话，想撕又不敢，不然就没有东西上交了。今天回家想了几个得失后，很失落，为了稳定情绪，就发泄了一下。若是不该看到的东西让不该看的人看到了，那我也没办法了。总之，总的感受是：yzc，一个没用的小人！
写日记？我不知道写什么。想写自己的感受，但又没有；想抄一篇，又不情愿，因为很少有文章值得我去抄，书上大多是杂七杂八的文章，一概千篇一律。于是安慰自己：先写把，写着写着感受就出来了，不写的话，你拿什么交给老师看？
不知为什么，日记会没有东西写，不是可以胡乱写几个字交给老师看吗？可是，我写的日记可是给自己看的，并不是拿去应付老师，倘若是应付我倒不写，要写也是写点废话，即浪费时间，老师也不爱看。于是乎，我们乱编几个字应付老师，老师也乱写几个日期来应付学生。我可不愿就这样浪费自己的时间。
可是没东西写，那也得把五篇日记交出来啊，不然会被班主任知道自己没交作业，还要受到语文课上的文明惩罚。这一刻才发现自己在写日记这一方面也会有矛盾。老师的强迫，自己的没有东西写确实是很矛盾。既然会有矛盾，那到底要怎样写日记才会有意义呢？
于是我想了一下，得出了自己的结论：写日记确实有用，可以提高自己的写作水平。但强迫一个星期交五篇日记又有什么意义呢？大家只好依着强迫去抄，去乱写，应付了老师，老师也不看而随便应付学生。这样写下去，写作水平反而可能会下降，而且还很浪费时间。因此，我觉得写日记靠自由，有没有给老师看见并不重要！
回头一看，真没想到，这样也能写篇日记……
花点时间设想一下，高考前后心中的感受……
这一刻情感升至极点，大学生活即将临近，高中艰苦的生活即将摆脱！展翅飞翔的时刻到了，这一刻起，我要为自己蓄意已久的理想而奋斗，为自己创造美好的未来！
这一刻我要大叫一声：啊！我再用不用刻苦读书了！然后就把复习试卷揉成一团，在把书一本一本地卖掉或是把书一页一页地撕下来，叠成飞机玩。
这一刻才发觉同学感情是多么珍贵。才感到同学之间离别的失落与痛苦。唉，反正都是要离别的，写本同学录，一起照张相而后再开个party吧！
这一刻面对人生的十字路口，我又是显得那么幼稚，那么茫然，面对人生的抉择我不知所措，心情即激动又紧张。唉我如何是好。
这一刻我会对Y说：一起考同个大学吧，为我们共同的目标而奋斗。然后希望Y会答应我，而后在大学校门口真的看到了Y。
这一刻我要去上网，我要去basketball，我要去郊游……
然而，这一刻，我又发现自己没考上，必须回来补习……
唉，这一刻……
窗外细雨绵绵，一向讨厌下毛毛细雨的我在这旱季也变得喜欢起小雨来。
炎炎夏日，使人情绪烦躁，偶有雨下，心情反而变得更好了。因此我乘着这时候放下听老师的课欣赏起难得的夏日雨景，看着看着，心中一颤–这不就是伴着我高中两年以来使我摆脱枯乏的学习的插曲吗？多美的景色啊！
不只是高中而已，自读书以来，不是都有一窗美景陪伴自己的么？虽然天天看的景色我大都忘记了，但还依稀记得几个。夏天的暴雨骤至，乌云漫布，狂风大作，而后云散显出的彩虹，这时心中就有一股热潮不断在全身翻涌，为了这个我浪费了一节数学课；秋天扫落叶，一股风把落叶卷起，同时一股冷妃吹来，我不禁打了一个寒颤，虽如此我想到了能让我温暖的东西–和朋友漫布再风与落叶中，抛下所有的烦恼，为此我浪费了一节历史课；去年冬日，下雪了，十年来的第一次，看见雪花飘落，我憧憬着自己的未来，为此我浪费了一节英语课……
美景有许多，但能让人心中一震的没有几个，在日记里写下它，三十年或死前在卡女，那时又是什么感受？
当你学习枯乏时，当你心情烦躁时，当你心绪很乱时，当外面有奇景出现时，别忘了–你还有各窗户……
高三了，我的生活似乎要变一下，但这又无从谈起，毕竟是学生，自从但学生开始我的生活就没变过–家与学校两点一线，并且天天如此。因此，总体的不要变，细微的方面稍变一下就行了，即使自己的生活变得更有规律。
规律的生活是无聊的，因为我希望自己的生活能够丰富多彩一点–就是要变，即便是变得有新鲜味而不能随便抓几个样式来轮换并自以为自己的生活丰富多彩。
但，读过书的人都知道，学习何其乏味。特别是高中，一天到晚坐在冷凳上，保持同一个姿势手握一支笔，心、眼、耳都带，天天如此，然而如此下来，人变得麻木，精神变得麻木，于是家长恐慌，把自己的孩子带去找心理医生，回来，原以为恢复了原状，没想到整个人变得更麻木了。
我可不想当过学生之后变成麻木呆板的一介书生。因此，我不能顺着校内规矩要我怎样就怎样，我有自己的生活，我要生活地快乐，自由。
至于怎样改变自己的高三生活，使自己在高三一年中不觉乏味，我也不知道，因为我没有一个极端的观点。但我有一点是要说的：生活的枯燥与多彩，变与不变是没有定式的，该变还是该不变应顺着自己的心情。总之，心情激动时，让我们改变生活的规律吧；心情平静时，让我们枯燥吧！