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洗衣

南方的夏天来得要比北方早些，4月下旬已让人开始感到酷热难耐。几番晴雨不断更替的日子里，春天悄悄离去，夏日步步逼近。这里的春天再短不过，冬衣卸下没几天，大伙便短袖加身了。
以前在家里呆的时候，春夏更替带来的变化无非就是天气和穿着，再就是家里饭桌上的小白菜变成了空心菜。
现在呆在外头，母亲不在身边，我的手头自然多了几件以前母亲亲手替我操办的事，比如，洗衣。这让我在春夏更替的时节里多了些有意思的事情。
无论是哪两个季节的更替，换装总是必要的。过去每年我都会热切地期盼换装时节的来临，因为母亲总会在那段时间里带我去店里挑选一两件我的衣服。记得母亲常说：孩子每年都长大，衣服就得年年换。除了这些，那刚换的辈子与床垫的味道也已深深地印入了我地心里。
3月初的时候，刚越过冬天，那气温垂直上窜，众人惊呼：哇，夏天那么早就来了。于是我信以为真，就把冬天穿的大衣洗了出去，准备干了的时候将之收好。冬天的外衣最难洗了，又厚又重，特别事在浸过了水之后，那大衣的重量不下20斤！所以，想用脸盆和桶装着洗是不行的，我将洗衣池的水蓄到一半，倒了斤1/4袋的洗衣粉进去泡着衣服。待几分钟过后，换水，接着我用手提起那不下20斤的重物，仔细检查着每一处肮脏的角落，发现一处，便立马用透明皂一抹，搓搓，揉揉，刷刷，直至那角落变干净为止。如此反复反复再反复……舍友好心劝道：别白费力了，圆珠笔水弄脏的小点是洗不干净的。听到这句话，我差点没晕过去——我已提那重物不下20遍，而且用了我将近一个半小时的时间！痛苦不在于此，在那桶里的两件未洗的大衣，以及钟已指到23：30！
我万万没有想到，春天时节既然还有倒春寒这个东西。那些大衣刚晒出去没几天，乌云骤至，随之而来的是连绵不绝的小雨，以及气温的直线下窜。没有大衣，我靠着两件单薄的衣服度日。那大衣快晒干的时候，我就急不可耐地把它们从衣架上拿下来，又穿上了，带上了少许的霉味与湿气。可没穿几天，众人又惊呼：夏天真的来了！
更万万没有想到的是，春天还有不止一次倒春寒的。我便这样反复地洗了穿穿了洗，一直洗到4月初。记得最后一次，我花了两小时的大力气，洗了十件衣裤，其中两件大衣，两条牛仔裤！
过去母亲给我洗衣服的时候，是否也有类似的场景呢？现在才有点感受到，那些流逝的洗衣水里参合了母亲多少的汗水！
将被单洗和冬衣洗出去收好，这换季的工作算是告一段落了，接下来，我仔细琢磨着，夏天到了，我该穿怎样的衣服呢？经过了认真慎重的考虑，色长陪我出去市区带了两件白色的T恤回来。
爱打球的我总是会把衣服弄得很脏，加之洗衣功夫有限，父母总是劝我：出门在外，没人照顾，多穿些暗色的好洗的衣服。而我总是认为，喜欢穿白色衣服的人才是懂得生活的人，只有能把自己的生活料理得好的人才能把白色的衣服洗的清爽干净。尽管我也很喜欢黑色代表的绝对，叛逆与否定，但我更喜欢白色衣服在阳光下散发出来的气息，以及在雨中被雨水打湿后显出的透明与纯洁。
虽然，我会难免地把白色衣服弄脏，但是我更会把它洗的干干净净，清清爽爽。那样，才代表我在外面会照顾好自己，才说明我长大了，懂得怎样去生活了。
回想过去，将衣服泡完了就晒出去的我已变的优质可笑。而今，我似乎懂了一些东西，相信以后，我不会允许在我的衣服上有任何的污点。将在生活琐事中得道的经验运用到学习生活上，即使我没长大，但也快了吧。

两根木棍

她的双手放在后面神秘地对我微笑。神经婆–我这样想。她似乎听见了我在骂她，辩解地说：
没什么，呵呵。
哦？
只是想问你一个问题拉。
快说咯，你这样看我，我不疯掉都有鬼。
她笑着，头略侧，笃地转回来，既而又以她最快的速度往我身上仍了几个字过来：
恩，你会喜欢我多久？
我怎么知道。我条件反射似的以更快的速度仍回了这几个字。好象事先我已经排练过无数次或者这是上帝先天赐予我的必杀技吧。而且，她好象真的中了我的必杀技，先是呆了下，突然又大笑起来：
没有拉，只是我今天在书上看到了一则很有趣的东东。
说着拿出了她手中的东西给我看。两根木棍，一长一短。我一边像小孩子一样呆望着她听她讲她的东东，一边想：女生怎么都这样白痴，连书上的东西都相信。以致让我长时间觉得，男生爱装白痴，而女生是真的白痴掉了。不过现在想起来，还是很可爱的，一点都不白痴。或许，白痴就是可爱吧。
我把尾巴藏起来，不让你知道哪个长哪个短。然后你抽一根。
干嘛啊 。骗小朋友的把戏啊？鬼才干饿。
才没有拉，哎呀，你就先抽一根看看，要不我生气不理你了。
哦哦，我抽就是了。这根…恩…还是这根好…诶，不对……我的手指来指去，不知道抽哪根好。当时真怕那丫头搞恶作剧把我骗了。
速度，快啊！她催我了。
好，就这根了。我伸手去抽，却发现要抽的那根被她抓得有点紧。我反应速度：
算了，还是这根了。
哈。我就觉得嘛，你这白痴，除了我还会有谁理你啊！恩，这里有两根，长的呢，就代表你会喜欢我很久；短的呢，就说明你是花心大萝卜。–很明显，我抽到长的了。听她一长串的话，我显得有点愕然：
真的假的？
恩，星星作证。

在我的记忆中，我看着那星星发了好长一段时间的呆，之后的画面已经模糊地记不清了。从那次发呆到现在已经过了很长时间，事实上，结果是这样的：我喜欢了她近两年的时间。
可我对这件事一直很困惑，不知道那次抽的木棍到底准不准。因为“很长”是很模糊的概念，是没有明确的界限的。两年的时间算是长久还是瞬间，谁能给我这个答案？可毕竟，那是星星作证的呀，应该算是很准的吧。哦，两年算是很长的时间。星星给我了答案。
可我不明白的是，那短木棍为何更紧呢？每每想到这里，想到那早已遗忘的木棍、模糊的星空以及那消失的单纯的想法，我的心总是隐隐有些疼痛。我似乎更愿意相信，从那到现在只是瞬间。确实，只要你站在现在的角度去看以前的事，有什么不是瞬间的呢？想来，到我快死的时候，看看现在的我，已然凝固，成了瞬间。既然如此，何必追求什么结果，享受过美丽的过程，即使是短暂、瞬间的美丽，不也该知足了么？

去年的这个时候

手机的网络断了，想说的话没说完。拿起电话，又放下了。因为我怕说废话或根本不知道说什么。我总喜欢用这种方式来说出自己的想法。
我有几个正在读高三的朋友，都和我说最近相当郁闷。那接踵而来的考试，没给人喘息的机会。
去年的这个时候同样是阴雨绵绵的吧。我的心情和那天气一样，阴郁，失落。什么同考，质检，一个一个的来。这招没接完，下招又匆匆赶来了。记得当时，我被那一招又一招打的头破血流。
翻开去年这个时候的日记，是这样写的：

泉州整点报时的钟声悠远而破碎。听起来让人感到绝望。每到整点，我就要在绝望中挣扎一次。然而，每一次都是那渺小的希望在支撑着我，让我在接下来的50多分钟里继续投入无休止的战斗。渐渐的，我发现，那希望早已不堪我心灵的重负，被那钟声撞击的越来越小。而我竟是如此的热爱绝望，麻木向前，没有行动。

我想,是人的话，在生命的这个阶段大多如此。我们又能改变什么呢？学习固然重要，可我觉得，开开心心地去度过这个阶段显的更重要些。
开心地度过，之后，用一个微笑向生命的这个过程回礼，再轻轻的走开。
对我的朋友，我不想说那些废话。我只希望你们天天都开心，希望你们多努力，然后祝你们好运，如此而已。

迷路

不知何时迷失了自己的方向

周围的一切事物都变得不确定并难以把握

让我恐惧不已

一次次的摔倒已让我变的残废

感情早已麻木，麻木的不能动弹

此时的我又能做什么呢

我在等一个人，等她带我走出迷宫

消逝的楼

消逝的楼

听说一中的教学楼要拆了，爸爸告诉我的。那天的那个消息给了我双倍的刺伤。爸爸用愈加苍老的声音传达给我一个信息：那些美好回忆的所在，将要在现实中彻底消失。
我不明白时间为什么总是这样，让一些东西变的越来越好的同时又让一些东西老去甚至消失。虽然我很想知道，但我总是在万般无奈中接受现实，接受那么多自己无力改变的变数。此时此刻，我突然觉得自己骨子里暗藏的是那么多的软弱。我恨自己，我是那么的内疚，我是那么地想挽回一些什么……
郭敬明的一句话：那些曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。而我不想遗忘，不想遗忘那里的一切一切。那里我交了很多很多的朋友，流了很多很多的泪，同时也有很多很多的欢声笑语。那里发生的一切随着欢声笑语一起荡漾在空气里，随着风飘到这里，让我现在都能闻到那笑声的香味，和烤地瓜是一样的，很香很香……那里是我梦开始的地方，也是我梦的延续，但一切都因一个转折，梦已转变，消失，同时那楼也要消失了……
即使楼要消失，我也不想遗忘，只因那里的一切一切。为了挽回些什么，为了不想遗忘，为了以前的诺言和早以定下的坚守，我才想把自己残存的记忆用文字的方式保留下来……以后回头再看或许会有感激和甜蜜,甚至会一直掉泪……

绿色的走廊

曾经在末年秋冬之交的时候，我总会在傍晚的时候，在晚自习上课之前，一直站在班级门口的走廊上，手扶着绿色的栏杆，用期盼的眼光朝校门的方向望去。我在等待，等待着一个穿红色风衣的小女孩，希望她突然出现在校门口那白炽灯发出的昏暗的灯光下，希望她来自习……那时，执着的心告诉我，我会一直等，一直等到上课或她出现为止……
那年我读初二，单纯的心没有什么复杂的想法。那时，我只是很想她来自习，想和她聊天，想看她笑而已。然而她很少来，更经常的时候，我后面的位置都是空着的，和我的心一样空……
她不来的原因有很多，比如手会生冻疮、在家自习的效率更高等等，但我觉得最主要的原因是她要参加“12.8晚会”，要练歌，去阶梯教室练《同一首歌》、《七子之歌》，那时，我每天晚上就以空洞的心情听那阶梯教室传来的悠远的歌，那歌声飘的很远，可以穿越时空，让现在的我感受空洞而又甜蜜的感觉，让我伤感地流泪……
那段时光就像冬季里一个很长的梦,我在梦中听着从很远很远的地方飘来的悠远的歌声,等着一个穿红色风衣的女孩.有人说:梦里的东西是没有颜色的.然而,我的梦很特别,因为梦中有红色,还有一个时隐时现的绿色的走廊……可是,那个梦在12月8号的晚上就结束了,留下的只是碎片……
最近,我在听收音机的时候听到一句话:喜欢就像晒过太阳的棉被,有一种温暖的感觉.我不能肯定那时我喜欢她,但我能肯定我那时的感觉和那种温暖的感觉是一样的.即使现在知道又有什么用,那远去的东西早已被时间定格并封存在了我的记忆里……

416宿舍

我曾经在一个下雪的晚上和SL在他温暖的被窝里，共同维护着一小片温暖的空间。我们一起看着窗外的雪花在路灯下飞扬一直到我们睡着……
那是一个寒冷而又温暖的冬天。那年冬天下了10年一遇的大雪。冰冷的世界，温暖的宿舍。这就是那几天的全部内容。
天冷，家远，不想回家，和SL说好了要谈谈女生的问题，以上便是我决定和大奶共度雪夜的原因了。
我们一直说话，从躺下的那一刻开始，一直到凌晨，我们讨论女生，讨论我们自己，讨论我们和她们之间会如何如何。说完一句我们就会哈哈大笑。那瞬间绽放的青春，就那样荡漾开来，然后定格。我们彼此看不到对方，有的只是阵阵笑声在一个温暖的小房间里来回飘荡。
我抱着大奶说：“你真多肉。”他也抱了抱了我说：“你不也一样。”然后我们开始哈哈大笑。他骂我：“你同性恋。”“你不也一样。”我脱口而出。哈哈哈……又是一阵笑声。
大奶的被窝暖和极了。其中一个原因是：他有两层厚厚的被子，一层软软的垫被。另一个原因是：我们都有很多的坠肉。一整夜，我们把自己裹得严严实实，除了暖和还是暖和……
而现在那宿舍是否也和楼一样要消失了呢？会吗？不会吗？
（注：416宿舍成员：肖乃冰、吴华明、马力辉、李笃从、罗睿、张良、李桂良、李宝才）

孤单的过客

高考考完的暑假期间，当我穿着白色T恤，拿着个篮球，走在曾经走过的校园里的时候，我真的觉得自己是个孤单的过客，那些孩子的青春飞扬在四周，他们演绎着我们曾经演绎过的。我看到他们想到我的曾经，想到那几盏昏暗的日光灯，那些快乐的笑和忧伤的泪，以及那些伤感的梦……我突然觉得自己老了，青春还没结束就这样垂垂老去……于是我常对小雨和宝宝他们这样说：你们年轻人，咳……

回家的日子又快到了，每到此时，我总是在惊叹时间过的如此之快，惊叹自己那么容易就虚度了那么多的时间。时间就和脸上的风一样，你感觉的到，但你抓不住。我是个爱放纵自己的人。在大学里，能够让自己放纵的时间实在是比以前多了很多。那么多的时间除了可以给我拿来睡觉外，还可以让我想很多现实的问题。这个学期我一直在想：1、我想干嘛？ 2、我能干嘛？想到最后，我才发现，这世上只有两件事情我不会做。这也不会，那也不会。
有时候真的觉得自己很累了。我不想象高中一样读的那么努力。现实中的人往往把种种东西功利化。什么研究生出来工资高拉地位好拉好发展拉……我是一个很功利的人，因此我不会去抱着当科学家的单纯思想去考研。但我的功利和别人的是不一样的，因为考研对我来说，除了可以让我多认识几个女生外，没有其他意义。我不缺钱，要我变的跟怪兽似的和他们争那几块钱，我也不想。突然，我觉得读那狗屁毛书有个屁用！可是我还是不敢轻易承诺我不考研，因为我怕，怕父母失望，怕自己一时幼稚冲动的思想毁了将来的某些美好的东西。而且，我知道轻易的向别人承诺一些事情总是错的。
以前自己空闲的时间很少，经常发牢骚，然而现在，突然有大把的时间给我支配，我却变得惶惶然不知所措。我真的把自己变的很矛盾很矛盾，我不知道为什么，或许是因为我把不住方向，或许知道方向，但又少了什么。我真的想做自己喜欢做的事情，然而悲哀的是，我不知道自己真正喜欢的是什么。我曾一度为这种问题烦恼.难道就如人们所说的：时机未到？可我等待的时机是什么。
回家是令我长久期待的一件事情.特别是坐汽车,一路上,我想的东西和车窗外的风景一样,向后疾速飞驰而去,上一秒看见的东西,下一秒便抓不住了.回家了,我什么都可以不用想,喝兜汤,吃老头面,早上去爬山,晚上出去散布,还可以打泡泡,打球……而且不出意外的话,我又有电脑了.这似乎对我有什么启示,但我摸不着,真希望上帝现身帮我把它点破.至少,下学期我花在书本上的时间又要更少了吧.
总之,过了一个月,我又得离开家了,带上自己喜欢的东西,留下一片狼籍的房间,然后对爸爸妈妈说:我走咯……

负责

写了那么多东西对我来说是很矛盾的，我不知道该写不该写。现在想来，写这么多给人看到显的我很不负责任。况且写的意义无非是骗别人的回复。所以我决定不在自己的空间上写了。我要负责任。
我觉得看空间的人多不太理解我。那些东西会令他们恶心。自己放贱的同时又把别人恶心到实在不是什么好事。可是我以后写的将会更放贱。于是我找到了好方法。把全部日志全部移到博客里去，让理解我的人看。以此显示我的责任感……
可是我还是心有不安。没有日志怎么骗回复？我没办法了，只求看过这篇日志的人给我多点回复。多多支持哈，谢谢了……

helocy的由来

记得还是高一的时候，地理课上，我用一节课的时间在书上不断拼凑着字母，只为了换个QQ昵称……之前的昵称是“李逍遥”，当时觉得“仙剑”的时代早已过去，用“李逍遥”显的太俗气了，于是想换点洋气的东西以凸现自己所谓的个性。当然了，一节课换来的是”Helocy”。这个“Helocy”就伴随我到现在了。我曾想过以后我的公司就叫“Helocy”吧，我的工作组就叫“Helocy”吧，我创立的什么学说也叫“Helocy”吧，来个“Helocy”定律似乎也很不错……英文确实是很好用的，字母可以拿来写程序，可以拿来做算术题，随便拼凑个词来都可以代表很多的东西。

乌龟和它的翅膀

很久以前，乌龟是有翅膀，乌龟和它的翅膀相依为命，乌龟以为不管它如何冷落翅膀，如何伤害翅膀，翅膀都不会离开它！可是乌龟错了，在一个春暖花开的黄昏，翅膀突然跟乌龟说“我的主人，我将要离开你了，我重新找到新的主人了，它会对我很好很好，我虽然离开了你但是我将永远不会忘记你”。乌龟很想把翅膀留住，因为它知道它不能没有翅膀，没有了翅膀它就再也无法在天空里翱翔，再也没有快乐了，但是乌龟始终没把“我想你留下来”。这句话告诉翅膀，谁叫乌龟是一个很爱面子的人呢！于是，翅膀离开了！
乌龟没有了翅膀显然很失落，它也很少再有笑容了！但是翅膀真的没有把乌龟给忘掉，它每过一段时间都会去看望乌龟，虽然只是在一旁偷偷地看着！乌龟也有感觉到翅膀，但乌龟为了面子没有跟翅膀打招呼！有一次，乌龟看到翅膀跟它的新主人在天空上自由的飞翔，它心里很是嫉妒，可是对于它也只能是装作没看见！
日子一天一天地过去了，但乌龟始终没有忘记翅膀，它很想翅膀能够回到它的身边，可是这都是幻想，它觉得只要翅膀能够幸福地生活着就行了！翅膀的事情也因此给乌龟留下了阴影，它开始觉得它自己是一个失败的人，它也觉得它这辈子再也不会得到幸福了！它时常会想起翅膀，它悔恨自己没有好好珍惜翅膀！
就在它失落的日子里，乌龟的朋友鳖经常鼓励它，鳖想给乌龟重新找到幸福，想让乌龟明白它是一只幸福的乌龟，于是，鳖把它自己身上的翅膀拿给了乌龟，乌龟不知道那翅膀是鳖的，尽管乌龟心里还是忘不了它原先的翅膀，但看到自己好友鳖的盛情，再加上自己想把翅膀那段伤心的记忆忘掉，乌龟接受了鳖送给自己的翅膀。
起初，乌龟只是尝试着把鳖的翅膀接在自己的身上，却不知这一接就再也拿不下来了！古人有云：纸是包不住火！就在翅膀带着乌龟在蔚蓝的天空中自由的翱翔的时候，它看见了鳖，鳖慢慢地在沙滩上爬行，乌龟发现鳖身上的翅膀不见了，它明白了，一切都明白了！乌龟飞向了鳖，它想把一切都弄清楚，更确切地说，乌龟是想让鳖亲自说出口“它把自己的翅膀给了乌龟”，当然，鳖毫不隐瞒地把全部事实的真相告诉了乌龟，乌龟听了以后很伤心，它立即把翅膀还给了鳖,它骗鳖说，它已经学会了怎样生活了，它不再需要翅膀了！乌龟回到了自己的住处，它很痛苦，它搞不清楚为什么上帝对它那么不公平，为什么那么多不幸的事情都发生在它的身上？它发现它无法忘记它的两个翅膀，它发现它对这两只翅膀都产生了感情了！而第一个翅膀留给它的只有遗憾，它也无法去弥补那一切，对于第二个翅膀，它觉得有心无力，好朋友的翅膀它绝对是不会去抢的，它不想看到好朋友难过，乌龟想了好久好久，可是，眼前这一切它也无力去改变，它觉得它只有让时间来处理这一切了，它相信时间会让它忘记这一切的！
时间一天一天过去了，乌龟无心做任何事情，它一想起它的两个翅膀，它就觉得很累，很伤心！又经过了一个漫长的夜晚，乌龟打开房门决定出去透透气，就在这时，它发现它的门前有一对翅膀，翅膀就对乌龟说“龟龟，我想当你的翅膀。”乌龟感到很震惊，它对翅膀说“翅膀啊，我现在已经习惯了没有翅膀的生活了，我也不再需要翅膀了，我现在想要的是安静的生活，你去找别的主人吧！”翅膀又说“不，我就要当你的翅膀，请你给我一个机会！”乌龟没有再回答，只是直直地向大海爬去，它想它虽然没有翅膀可以带它在天空中翱翔，但是它却可以在大海中自由的游来游去，它想或许那才是属于它的生活，从那一天起，乌龟每天一起床就到大海里了！翅膀也没死心，它每天都跟着乌龟跑来跑去，它想证明给乌龟看它是真心想当乌龟的翅膀的，可它却不知道现在的乌龟已经的心已经死了！乌龟看着翅膀的执著，心里很是不安，它觉得很对不起翅膀，可它也知道自己是无法接受翅膀的，乌龟心里很痛苦，可是，它却不知道该怎么办？
就在乌龟快入睡的一天，翅膀突然在屋外跟乌龟说：“乌龟，我已经爱上你了，从很早以前我就喜欢你了。”乌龟只听过人家喜欢它，却从未听过人家说爱它！它心里很不安，那种不安让它处于犹豫之中了：我该不该接受这对翅膀，或许这次不会错了，可是，我真的喜欢这对翅膀吗？不，我不喜欢，如果把这对翅膀硬接在我的身上,我会快乐吗？应该不会的。那天晚上乌龟想了好久，它终于决定一定要让翅膀死心才行，从那天开始，它就对翅膀非常冷淡，它觉得只有这样才会对翅膀的伤害会少一点！但是，翅膀还是依旧每天在房外等着乌龟！