今天很冷，外面不仅下雨，风也很大，还好我不要上课，真好，哈哈。明天闪人，现在进入离家倒计时。电脑没拿来，mp3在光饼那，妈妈不在家，没好吃的吃，现在哭的….有点想学校就是了，连续两天都梦到舍友和学姐他们了。早点出去不错，在家无聊死了。东西都整理完了，房间又被我弄的一片狼藉，我不想整理，因为我懒。有时一个人的感觉还是不错的，比如现在，早上原想5点起来的，没想我睡过头了，呓…….懒的无药可救了。老妈10点来叫：笼zi崽，po ki来喱，马de通 喱(土话)…后天就听不到老妈这样叫了，舍友应该这样叫：你他妈还不滚起来，现在几点了。晕的…..无聊,BnB去！
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回家的日子又快到了，每到此时，我总是在惊叹时间过的如此之快，惊叹自己那么容易就虚度了那么多的时间。时间就和脸上的风一样，你感觉的到，但你抓不住。我是个爱放纵自己的人。在大学里，能够让自己放纵的时间实在是比以前多了很多。那么多的时间除了可以给我拿来睡觉外，还可以让我想很多现实的问题。这个学期我一直在想：1、我想干嘛？ 2、我能干嘛？想到最后，我才发现，这世上只有两件事情我不会做。这也不会，那也不会。
有时候真的觉得自己很累了。我不想象高中一样读的那么努力。现实中的人往往把种种东西功利化。什么研究生出来工资高拉地位好拉好发展拉……我是一个很功利的人，因此我不会去抱着当科学家的单纯思想去考研。但我的功利和别人的是不一样的，因为考研对我来说，除了可以让我多认识几个女生外，没有其他意义。我不缺钱，要我变的跟怪兽似的和他们争那几块钱，我也不想。突然，我觉得读那狗屁毛书有个屁用！可是我还是不敢轻易承诺我不考研，因为我怕，怕父母失望，怕自己一时幼稚冲动的思想毁了将来的某些美好的东西。而且，我知道轻易的向别人承诺一些事情总是错的。
以前自己空闲的时间很少，经常发牢骚，然而现在，突然有大把的时间给我支配，我却变得惶惶然不知所措。我真的把自己变的很矛盾很矛盾，我不知道为什么，或许是因为我把不住方向，或许知道方向，但又少了什么。我真的想做自己喜欢做的事情，然而悲哀的是，我不知道自己真正喜欢的是什么。我曾一度为这种问题烦恼.难道就如人们所说的：时机未到？可我等待的时机是什么。
回家是令我长久期待的一件事情.特别是坐汽车,一路上,我想的东西和车窗外的风景一样,向后疾速飞驰而去,上一秒看见的东西,下一秒便抓不住了.回家了,我什么都可以不用想,喝兜汤,吃老头面,早上去爬山,晚上出去散布,还可以打泡泡,打球……而且不出意外的话,我又有电脑了.这似乎对我有什么启示,但我摸不着,真希望上帝现身帮我把它点破.至少,下学期我花在书本上的时间又要更少了吧.
总之,过了一个月,我又得离开家了,带上自己喜欢的东西,留下一片狼籍的房间,然后对爸爸妈妈说:我走咯……
负责
写了那么多东西对我来说是很矛盾的，我不知道该写不该写。现在想来，写这么多给人看到显的我很不负责任。况且写的意义无非是骗别人的回复。所以我决定不在自己的空间上写了。我要负责任。
我觉得看空间的人多不太理解我。那些东西会令他们恶心。自己放贱的同时又把别人恶心到实在不是什么好事。可是我以后写的将会更放贱。于是我找到了好方法。把全部日志全部移到博客里去，让理解我的人看。以此显示我的责任感……
可是我还是心有不安。没有日志怎么骗回复？我没办法了，只求看过这篇日志的人给我多点回复。多多支持哈，谢谢了……
无聊得很
隐身了很久，终于让自己上线一下，结果很多同学和我说话，哈哈….现在在家，真的是很无聊的，大家都没回来，只有我一个人….吴华明在长城上玩的时候，我在看电视。那么多同学在厦门热热闹闹的时候，我带我表弟去散步。小牙现在在安徽吧。估计阿甘现在在读书，真是好孩子啊。小嘎刚才说她在福州啊，可惜我回来了。大奶现在在哪里呢？我真的不知道啊。无名和神风都在上网，不知道他们在搞什么。估计鸡巴罗带几个女的在外头露营了吧。姐姐出去和同学玩了，不理我。弟弟去下棋了吧。朝朝暮暮也在宿舍无聊住，我们真是同命相连啊，哈哈。他还安慰我说：在家很好啊，可以和妈妈去买买菜啊，帮忙做家务啊，还可以一起过中秋啊。确实是的，我回来的目的不正是这个么？记得ashine给我的短信：真的希望去车站接的是你。突然想到，很想哭啊，世界上怎么还有对我那么好的人，天天想住我不会累啊。我让你们失望了，没去厦门玩，最终选择回家….给我的信我真的不是不想会，我真的不会回….何必再如此折腾自己，现实就已经只能这样了。记得暑假还和大奶说好去厦门的。回来之前他给我电话，我竟然说我不去了，唉…..鸡巴罗还说如果去了可以和女的去露宿，真是很后悔啊….但我知道，如果没有回家同样会很后悔的，真不知道该怎么样的好。现在心情很不好，无聊的时候一直躺在床上想：难道我错了么？
2005年1月29日 天气阴
期末考试的第二天了，快可以回家了，想到这里就令人兴奋。考了四科，除了语文，其他的都还不错。希望结果是好的！
在这里读了快半年了，心成熟了许多。因为我第一次感到社会的复杂，竞争的残酷，人性的冷漠，生命的短暂和脆弱。一股热情渐渐淡去，另一股热情正燃放起来。我必须对自己负责，对家人负责。所以无论如何我只能奋斗到底，永不言败。很欣慰，我的数学进步了！可别的科目我几乎还在吃老本，但明年是新的一年，一切都是新的，所以我的状况将改变。
这半年里我经历了许多我未有经历过的事，我应该把这些记录下来，以免将来忘却这些宝贵的记忆。
9月末的中秋节，我们学校为我们外来生举办了中秋晚会。那天，食堂请了我们一餐：一个蛋，三层肉，鸡腿，青菜，鱼，虾，还有饭和汤，外加附送的一个月饼盒一瓶菊花茶。那天吃得很开心，而后大家都回宿舍了，二我独自去了晚会准备的现场，当时那里没有人，所以我在那看他们布置。我觉得，那晚会布置得不是很好，没有新意，这也不怪，学生会举办的。后来有很多节目，我被叫上去了，唱了《猪之歌》。而乌龟出了两次丑：一次和滚滚跳舞，题词吹面粉。其它的想起来却也不重要了。
10月1日，我去买衣服，遇见了小嘎，很惊讶会在那里遇见她，不过也只打了一下招呼。那次是在中山路，我很惊讶，这里一整条街都是卖衣服的，各种专卖店都有。泉州给我的印象好的地方只有涂门街和这条街了。其它的地方在我看来都是垃圾，我为中国有这样的花园城市而感到可耻，不知这是中国的悲哀，还是评委的悲哀。但我不会再这里待久的，一年而已，泉州，我现在这里向你拜别了。而后，我买了两件衣服，一件PECK，另一件INSIST。我太会花钱了，买完以后我有种后悔的感觉。
10月2日，我们去看大海，这是我一生中第一次看海。那天早上风很大，我庆幸自己买了一件衣服。车帮我们载到了崇武古城，一路上所见的风景都是第一次。后渚大桥，笔直的公路，宽广的地域，还有城市里的种种现象。
2004年9月24日 晴
来泉州有些日子了。如我所想的，美好的东西不能持续，好事过后，坏事便要接踵而至！这也应了那句话：日中则移，月满则亏，日盛则衰！
这里的空气没有那么新鲜，这里的景色美那么美，这里的水带有汽油味。更让人忍受–这里的人事那么冷漠。在这里，很难看见一个真诚的笑容，一切的微笑均是机械式的应酬。悲哀啊，这里，人与人之间心灵的沟通怎么那么难。
班主任在刚开学的班会课上就说过：我们来自五湖四海，我们应该互相帮助！然而，对现在的状况我又能说什么。几次的迟到，两次没吃早饭……觉得自己可怜吗？谁叫你时常与人斤斤计较呢？是啊，优秀的学生好强，常与人斤斤计较。一个人觉得自己成功了，就常把自己放在架子上，并且他要把那架子越来越高，就是自己想下来，也下不来了。于是乎：“叫你？没门！”、“帮你买？去死吧！”，抑是乎：“叫拿A！快”、“别吵！没见我正认真呢！”，甚是乎：“你算什么？”……面对嘈杂声，我大多默然。因为，我将在沉默中爆发，时间会证明一切！
时间更可以将现在的状况摧毁！
颠覆仍在继续……
我说你啊，证明就变了个样，一见新鲜的你就投之以青么？以前的不都过去了么？瞧不起自家的饭菜了是吧！真好，热心青年总是向上看的，他看不起和自己一样落后的人。甚至于他到了仙境，以为自己真成仙了，于是就对我们这些卑微的人类进行摒弃的类似活动！
值得庆幸，我还有一颗炽热的心，并且我时刻都在向想喝我交朋友的人敞开心扉。还有什么办法呢！冷漠吧，我将用主动代替你们的冷漠；蔑视吧，我将让你们正视；摒弃吧，我将带着这份你赠予我的孤独走向成功……
所以，我要重新审视周边与我的关系，端正姿态，成为班上颠覆行动的一份子，直到达到自己的目标–臻于完善！
记住：颠覆行动仍在继续！
2003年12月31日 天气晴
今天–2003年的最后一天，时间飞逝，一年就这样过去了，回忆2003，想不起太多能触动自己内心的事。一年内，除了吃喝拉撒外。只知道自己还干了两件事–读书、朋友。所以才觉得时间过得太快，原来是留在记忆里的时间相对于365天来说实在是太少了。
走过了大丰山，走过了高二、高三，走过了春夏秋冬–一年就这样过了，但2003我没白过，我付出了自己的努力，并在这路上洒下了自己的汗水。同样，我也得到了很多，我知道今年我过得是快乐的。所以尽管留在自己记忆中的事并不多。但我会感激，感激这段时间给我带来了快乐，感激这段时间让我知道了付出努力的大概。
明天就要是2004了，新年，奥运年，将要改变我命运的一年。快了，高考快到了，过完春节，我必须全身心地投入到高考复习中去，迎接高考……
以上写到一半，没时间，于是停了，这一停还真快，过了1月1，过了期末，也过了年。二现在已是下学期了。今天是正式上课的第一天，2月1日。我的日记上也不能对上个月的描述一片空白，于是乎，在这里作个总结……
2003年12月26日 天气晴
今天我想到要怎么样给她一个惊喜了–送张贺卡。但没钱，于是计划着有钱的时候再送。可下午一来才发现已经有人比我抢先了。看了那张别人送的贺卡，顿时自己失去了热情，不想送了，因为自己写的字没上面的好看……
有时候自己真的很自卑，因为自己没那么优秀，我试图去改变自己。但没用，我生来就是那么贱，待人见风使舵；与人交往自轻自贱。于是被人看不起，被人厌恶，被人当作小人，被人唾弃，被人利用。有人会说：担心什么，这是一种幽默，是别人嫉妒你才表现出讨厌你。但我不这么认为，因为我看得出，因为我贱，使得自己交际存在问题，使得很多人都可以收到贺卡而自己收不到。高一一起读书的同学，很多都说我高傲，不知他们是个人观点到处散布，还是大家的共同观点，不谋而合。有时候真的是觉得自己很狂，不把一些人放在眼里，对那些与我作对的人采用漠视的态度，常常会把人骂到想挖个洞钻到地里去。其实我是很希望自己能够随和一点的。若能保持一个风清水静的心态，我便不用在这里写这篇日记了。
无论如何，我已经是很贱了，很难改变了。现在展望未来，才发现以前抱有远大理想的我感到将来自己是要成为一个普通人了。我很害怕，四处是绝壁，唯有头上可以走，但怪自己不会飞，难上青天，要死就这样困死吧……
一泉清水，从岩石上静静地淌下，淌到湖里清澈见底，一阵风吹过，树木没有摇曳，湖面也没有荡起涟漪，只有一只鱼，在清澈明净的湖里游耍自得……
2003年12月25日 天气晴
连着几天没在这上面动笔了，心得轨迹断了一截。但自己也觉得无所谓，因为这几天过得太空白，要写也只是白纸一张，或是乱写一通。但今天不同，因为是圣诞，有令自己惊讶的事情发生–收到了一个礼物，很多很多的星星，用瓶子装着，那星星五颜六色分成好几层，乍看就像彩虹。瓶盖下有几只千纸鹤，手工的，很美，在千纸鹤中间有两张字条，上面写着祝福。我从没收到过一个那么好的礼物，即便是生日也只有笔记本，笔盒之类的，因此很感动很兴奋。我也深知，这是友情的结晶……
从今年三月份起，一个玩笑，一丝微笑，一个乒乓球，四碗老头面，一片树叶，两本日记本，几封信，一次大丰山，一次牵手，几次通电话，几个晚上，几场电影……使我们建起呢这份珍贵的友谊，为此我们经历挫折，一起解决矛盾，一起学习；为此我们付出了代价，浪费学习时间，浪费不必要的精力去解决矛盾；为此我们改变了自己，一个变得更沉默，一个呗另一个压得更不自信。但经历了一次次的挫折和打击之后我们的友谊变得更加坚定，我们彼此坚信自己不能没有对方，我们还立下了约定–努力学习，明年一起考上同一所大学……
她是我最好的朋友–杨炯炫，一个异性朋友，对！我和一个异性朋友建立了深厚的友谊。我们从来没有想过要去改变或是玷污这份纯洁的友谊，虽然很难定夺一个男女之间的距离。
今天我收到了她的礼物，我知道这么多的星星是她抽取学习的空余时间精心做出来的。一个多么细的心啊！也许为了这个她没有睡好觉，也许为了这个她上课没听，也许也为了这个，她顾不及吃饭。真叫我不知怎么报答才好！
2003年12月17日 天气晴
做事必须讲求效率，这是一个铁定的事实。然而现在的作业量与作业难度却已使自己忘了效率是什么？更何况，讲求什么效率。问问自己：难道日子真的就这样过吗？面对学习中存在的效率与耐心的矛盾。我不知道要怎样去回答这么一个问题，更无从知道接下来的日子是要过得有效率些还是有耐心些。总之，现在过得有点累，走在这条路上并不顺利，有时还会东瞅西瞧，三心二意。
既然这样，继续过这样的日子，我会举起双手投降的，因为我害怕，害怕看到自己的失败，害怕变成一只无头苍蝇漫无目的的到处乱窜，所以再这样下去，我真的不得不举起双手寻求解脱。
但“包子”说过我有坚强的性格，单凭这一点上看，我不会轻而易举投降的，于是我开始摸索，开始思考，希望能找到解决这个问题的办法。今天我问了自己：“怎么办？”我懂了，开始回答：“任何一件事情都是围绕自己的处境而……”错了效率与此无关。又答：“效率就是讲求速度，有了速度，就可以自得了，就可以开始哼歌唱调地去慢慢欣赏别人认真复习的窘态了……”又错了，效率没那么局限，它并不是小人用来取笑别人的工具。其实自己答了几下均非所问。实际问题也还没得到解决，但搞了半天，还是懂了一点了。
效率高低固然重要，但不能因为它的重要而盲目地去追求。没有效果，没有质量，效率又有何用？因此应基于取得效果的基础上，再尽量追求效率，才能取得学习的较大进步。
别人作业完成很快就由它去吧！最快的不是最好的，最慢的也未必是最差的。“哼，他的作业又做完了。” “嗯，别急，慢慢来……”